Cum să eviți certurile în familie de sărbători – sfaturi importante de la un psiholog

Distracția festivă se poate transforma rapid în tensiune, pe măsură ce emoțiile accentuate dau naștere unor conflicte în toată regula. Psihologulul Susan Quilliam explica ce poți face pentru a calma lucrurile.

În momentul în care a doua mahmureală își face apariția, certurile încep să apară. Poate că este timpul să scoateți câinele la plimbare, dar afară plouă, sau tava de curcan așteaptă să fie spălată, iar filmul tradițional cu James Bond de Crăciun nu mai reușește să împiedice starea de iritare generală, scrie The Telegraph, conform Mediafax.

“Crăciunurile petrecute în familie pot fi uneori înconjurate de dezamăgire”

„Crăciunurile petrecute în familie pot genera adesea dezamăgire”, afirmă psihologul de relații Susan Quilliam. „Există presiunea de a crede că «ar trebui să îi iubesc pe acești oameni», însă nu suntem obișnuiți să stăm împreună atât de mult timp. Mai mult, mitul conform căruia familia este locul unde poți «fi tu însuți» poate fi înșelător. Nu înseamnă că tu și rudelor tale vă veți înțelege necondiționat.”

“Eu de Crăciun”

Conform lui Quilliam, fondatoarea podcastului The Torn Project, care abordează conflictele interioare, fiecare individ are un „eu de Crăciun”.

„Pentru unii, «eu de Crăciun» înseamnă a reveni în copilărie”, afirmă ea. „Alții pot relua tipare de comportament familiale, care se activează de fiecare dată când se reunesc. De exemplu, sora mai mare poate deveni autoritară, iar copilul cel mic poate decide să se retragă în cameră pentru a evita conflictele.”

Cauzele principale ale certurilor

Quilliam subliniază că toate certurile sunt amplificate de stres și alcool, ambele fiind omniprezente de Crăciun, aducând și sentimentul de claustrofobie dintr-o încăpere supraaglomerată, pe vreme rece și posomorâtă.

„Cercetările indică faptul că șobolanii ținuți într-o cușcă încep să se devoreze între ei după un interval”, adaugă ea cu un ton alarmant. „După cinci zile, nu mai rămâne mult din ei.”

Dacă o sesiune de Pictionary devine o veritabilă bătălie, ar fi bine să acorzi atenție sfaturilor experților pentru a gestiona conflictele.

Sylvie se simte mereu tensionată în timpul reuniunilor de familie, în special după câteva pahare de Advocaat.

„Știu că, la un moment dat, discuția se va învârti în jurul politicului și nu se va termina bine”, mărturisește ea. „Indiferent că este vorba despre Orientul Mijlociu sau politicile de gen, discuția se va polariza pe linie de generație, iar oamenii își vor eticheta unii pe alții ca fiind ‘woke’ sau ‘bigoti’. Singura salvare rămâne spălatul vaselor.”

Există un motiv întemeiat pentru a evita discuțiile despre politică sau religie.

„Chiar și în cele mai favorabile condiții, aceste subiecte devin foarte polarizate și intense”, explică Quilliam. „În perioada Crăciunului, aceste tensiuni se amplifică.”

Cum să detensionezi conflictele

Strategia, afirmă ea, este să identifici și să oprești conflictul în stadiile incipiente.

„Abordează situația cu umor. Poți stabili un ‘cuvânt de siguranță’, precum ‘Următorul!’, pe care cineva să-l folosească atunci când atmosfera devine prea tensionată.” De exemplu, când un membru mai tânăr menționează cum a votat unchiul pentru Brexit: „Următorul!”.

„Sau”, completează Quilliam, „spune pur și simplu: discutăm asta altădată, dar nu la masa de Crăciun.”

Fie că cineva se lăuda cu un contract de milioane sau cu o vacanță extravagantă, este ușor ca acest exhibiționism să capteze întreaga conversație.

„Problema este că ceilalți renunță prea ușor”, spune Quilliam. „Soluția e să preiei controlul și să le comunici celorlați că persoana respectivă nu va monopoliza discuția.”

Recomandările psihologului

Psihologul sugerează stabilirea unui “model de conversație” pentru restul grupului.

„După patru sau cinci propoziții, interveniți într-un mod politicos cu o opinie proprie”, explică ea. De exemplu: „Interesant, noi am rezervat o vacanță în Franța vara aceasta” sau „Ai auzit că verișoara ta a dat examen pentru permis?”.

„Astfel, ceilalți vor înțelege că este acceptabil să intervină, iar chiatțiile vor scădea, ceea ce va încuraja o discuție diversificată,” afirmă Quilliam.

„Majoritatea neplăcerilor de Crăciun pot fi gestionate prin negociere și compromis, abilități esențiale atunci când împărtășești un spațiu restrâns cu rudele”, subliniază Quilliam.

„Cel mai bine este să stabilești anumiți termeni și limite cu anticipație sau imediat ce oaspeții sosesc”, continuă ea. De exemplu: „Ținem bocancii lângă ușa din spate” sau „Aici reciclăm hârtia.”

Dacă toate acestea nu funcționează, sugerează să faci o glumă: „Așa facem noi Crăciunul, iar cine nu este de acord va trebui să plece.”

Dacă în acest an se alătură cuscrii și temerile legate de lipsa de subiecte comune te frământă, Quilliam sugerează să îi cunoști, în loc să adopți o atitudine defensivă.

„Implică-te activ în discuții cu aceste persoane noi, în loc să-ți definești teritoriu sau să te retragi”, afirmă ea.

De exemplu, în loc să spui „Așa facem noi Crăciunul”, întrebă: „Cum sărbătoriți voi Crăciunul?”.

„Puțini oameni timorați pot rezista tentației de a vorbi despre ei înșiși”, explică Quilliam. „Pune întrebări deschise, cum ar fi «Ce planuri aveți pentru Anul Nou?».”

Există întotdeauna cineva care crede că știe cum să facă totul mai bine, de la cartofii crocanți la aranjarea mașinii de spălat vase. Deși poate fi deranjant, Quilliam recomandă să detensionezi atmosfera cu amabilitate.

„Poți spune ceva precum: «Ai fost foarte de folos, dar te rog să te așezi și să te relaxezi».”, sugerează ea. Sau poți „intra în rezistență”.

Marian notează că, în fiecare an, nora ei se grăbește în bucătăria mică, făcând-o să se simtă inutilă în propria casă.

„Anul trecut am avut o revelație”, mărturisește Marian. „Am decis să cedez. «Bine, preia tu din acum», i-am spus. Apoi m-am așezat și mi-am servit un pahar de șampanie.”